Volviendo a la actualidad: Se vienen las internas

Luis Hierro se prepara para hacer su acto de cierre de campaña… ¡está viendo en qué locutorio lo haría para tener la sala repleta!

Astori descubrió que estando internado y ajeno a la campaña, su popularidad creció y bajaron los indices de antipatía hacia él; los asesores ahora se rompen el cráneo tratando de ver cómo pueden hacer esto durante cinco años en caso de una eventual (y milagrosa) victoria de Astori en las elecciones.

Bengoa, el amigo de Astori, sigue sin entender por qué su popularidad y buena imagen no mejora a pesar de estar “guardado” hace varios meses. “Me jugaba unas fichitas a que me pasaría lo mismo” se dijo.

Una cosa segura del gobierno de un eventual gobierno de Mujica es que se terminaría con la pasta base… que pasaría a llamarse “La merca del Pepe”.

Ante el entusiasmo demostrado por Larrañaga y Lacalle a los debates entre presidenciables, el Pepe Mujica declaró: “Yo voy a debatir sólo si me conviene a mí”… ¿Cuál es la novedad? ¿Todavía no se enteró el Pepe que en el mundo, todos los políticos hacen sólo lo que les conviene a ellos? ¡Vamos, media pila!

El Cuqui, cuando se quebró la pierna derecha, dijo que fue en la escalera de su casa “llevandole un té a Julita”… ¡Vamos Cuqui, no hay por qué avergonzarse! No sería la primera vez que un inglés se va al piso por culpa de uno o dos escoceses…

“Vamos Uruguay”, la agrupación de Pedro Bordaberry, salió a aclarar que nada tuvo que ver con el “Reggaeton de Pedro”. ¿Hacía falta tal aclaración? Para un tipo que borró de su campaña el apellido paterno y usa sólo el nombre de pila, pensarlo como ideólogo de una canción que cada dos frases repite “Papi, Papi” ¡es como mucho!

Larrañaga, al contrario de Lacalle que piensa alianzas con el Partido Colorado, parece tener reparos con una eventual “gobernabilidad”… El principal problema que encuentra es… ¡pronunciar bien la palabra! “¿Gobegnabiligdad?”

Mieres aseguró que él legalizaría el consumo de marihuana “para cualquier fin”. No sería de extrañar que así fuese porque estaríamos realmente de la cabeza con un gobierno del Partido Independiente…

El uruguayo superado del exterior

Ese ser tan infumable que siempre vuelve

¿No me digan que no tienen un amigo/a, pariente, ex compañero de laburo o alguien que fue a vivir al exterior, preferentemente a USA, Australia y en menor medida (pero también) a España que siempre cae por estas fechas y con aires de superación ¡No me digan que no conocen a uno!

Infumables cuando se “olvidan” una palabra en español u uruguayo y la dicen en perfecto inglés para que uno, uruguayito nativo y radicado, ¡les traduzca lo que quiere decir! “law suite” o “tripod” (¡y me pasó!), y a lo mejor es el mismo gilún que cuando estaba acá se le complicaba para pronunciar “vernisagge”.

En una primera etapa, al año que se fueron, vienen re nostálgicos; después ya se ponen majaderos con “¡la mugre que hay en 18 no se puede creer!”… ¿Es que acaso no la veían cuando vivián acá? Por qué esa onda de “cuando yo estaba acá, estas cosas no pasaban”… Seguro, ¡el país empeoró con tu ausencia!

El vestuario. Oh my god! (diría un abogado amigo devenido en mudancista en New Jersey). ¿Por qué necesariamente tiene que vestirse tan parecidos a los gordos millonarios de Miami? ¿Por qué esa camisita hawaiana con bermudas y Nikes con medias blancas? Why?

Es muy divertidos verlos “ansiosos” por ir al desfile de las Llamadas (al que nunca iban antes) con su cámara digital y explicándoles a su Cynthia o Jessy (que no es como las Jésicas de acá) si trajeron a su mujer de allá, o al pequeño Casey Rodríguez si les nació un gringuito en el exilio voluntario, lo que means the black people playing drums called ‘tamboriles’… ¡Trágame tierra!

Por supuesto acá seguimos siendo aborígenes según ellos. Por eso cuando vos, humildemente anunciás tu compra de una innovación tecnológica –con el sacrificio del sueldo local- como por ej. un laptop, te salen con un: “¡Uy, te vas a comprar esa… mirá que bueno, allá ya no se ven, son viejísimas ya, pero estan buenas si…”

Los temas de conversación ahora –y mal que nos interesa a nosotros- son las hipotecas de sus dos autos, o la liquidación de taxes que tiene que hacer, o la cuenta abierta para la university de la pequeña Linda Fernández. ¡HDP acá también tenías impuestos e hipótecas solo que no las pagabas nunca!

Por cierto jamás son unos ilegales clase B en el país de residencia. Fijense que siempre están “tramitando los papeles”, o “ahora me hacen todo en esta empresa nueva en la que estoy trabajando”, o vinieron no porque tengan que salir sino para “aprovechar y arreglar unas cosas en el consulado acá”…

Y ni que hablar del trabajo, siempre te empiezan con un “Bueno ahora estoy haciendo una cosa que no hay acá, pero llevo unos papeles a unos ejecutivos de otra empresa que se encarga de mandárselos, bla bla bla…” ¡Y todo para no decir que son cadetes de una gestoría!

Casos en los que autorizo el “Rifle Sanitario” sobre mi persona

Porque no estaría en el uso de mi razón, ni tendría sentido seguir viviendo…

 

Si alguna vez vuelvo a usar pantalones Bali… y lo que es peor: ¡acompañado de un collar de huesitos de pescado! ¡Perdóname Señor, era tan joven y ridículo!

Si alguna vez –y fuera de una circunstancia de “humorada” o ironía- resalto, por mínima que sea, una cualidad positiva de la dictadura de este país. Eso significaría mi entrada a la senilidad de la peor manera… ¡Disparen sin piedad, a eso se le llama eutanasia!

Si en un afán por mejorar mi vida física me vuelvo patovica… creo que me mataría yo mismo y por error, pero estén atentos.

Si paso mi cumpleaños número 50 y sigo teniendo trasnochadas de cerveza y playstation…

Si con esa edad creo que todavía puedo seguir vistiéndome como la versión masculina de Cris Morena…

Si me llega a parecer un disfrute de la vida estar en la vereda de mi casa escuchando la radio en camiseta y ojotas sentado un taburete.

Si para el 2010 aún persisten los cortes piqueteros de Gualeguaychú… En ese caso cárguenme la bomba atómica en una mochila y lárguenme en plena Asamblea…

En caso de que me asocie a sistemas de venta como el “Avión”, jabones Amway, o cualquier sistema mágico de futura vida millonaria que consista en ir a reuniones con desempleados fantasiosos o jóvenes ignorantes en trajes feos… mátenme ¡y a todos los que estén conmigo en ese momento!

Si llegan a verme cargando el ipod con, o comprando un disco de: Kenny G, Kitaro, Los Redonditos de Ricota, Richard Claydermann; o cualquiera de esas fantochadas que implica escuchar el viento dos horas o el canto de una ballena en celo.

Si escuchan de mi boca una reflexión del tipo: Punta del Este es cara porque te venden calidad. ¡Please gordo, ejecutame sentado en una mesa de un restorán de la Barra,¿¿¿okay???!

Si reenvío una cadena de mail que reza que Hotmail o el Messenger va a cerrar si no lo hago, o si les mando un sms porque me van a regalar minutos.¡Usen una magnum!

Si vuelvo a votar a Tabaré, o si llego a intentar votar por primera vez a blancos o Colorados… Es más: ¡dispárenme nomás si me ven en las cercanías de mi circuito el día de las elecciones!

Si notan que hago un movimiento mínimo que enfoque mi vida hacia la intelectualidad nacional… ¡en el medio de la frente y no le erren!

Si llegan a verme estresado o siquiera preocupado por la eliminación de alguien de un “Boludando por un sueño” o similar… ¡Y ampútenme las manos si intento mandar un sms del tipo Baila Fulanito!