Generación Aceprax

El abc de las terapias en boga 

1 – Origen. Nacidos en los ’70. Tanta represión, tanto control escolar, que el pelo no tocase el cuello de la camisa, que tomar distancia y encima pegar la palabra “presidente” delante de Aparicio Méndez o Gregorio Álvarez causó sus estragos. 

2 – Jerga. “Me marcó…” “Me conecté…” “Estás proyectando…” “Eneagrama y eneatipo” “Transferencia” “Canalizar” “Mis rollos, tus rollos…” y el clásico “Boicot” son términos usuales de los terapiados; 9 de 10 palabras que conocen terminan en “pam” “lam” o “il”.

3 – Las corrientes. Los psicoanalíticos: en su niñez está la raíz del conflicto y en un par de regresiones comienzan a encontrarse consigo mismos; los gestálticos: son prácticos resolviendo aquí y ahora sus cuitas, mientras los conductistas… bueno, ¡ellos saben lo que tiene que hacer! 

4 – Terapia hasta en TV. La serie de cabecera de esta generación es “Huff” (Jueves 21 hrs. en A&E); ellos identificándose con el personaje ciclotímico de Oliver Platt y ellas con la conflictuada mujer del psiquiatra protagonista. 5 – Diferencias generacionales. Mientras los progenitores echan las culpas de sus males a los gobiernos y el estado, esta generación vive de acuerdo al credo gestáltico “Yo soy yo, vos sos vos, vos hacés lo tuyo, yo hago lo mío…” Por ej: si tu mujer te engaña es problema de ella y si vos engañas a tu mujer… ¡también es problema de ella! 

6 – Moda. No hay mejor estampado que las manchas del test de Roschach. 7 – Lo cool. Ellos: haber tenido al menos una vez en su vida un ataque de pánico, y si vino de la nada ¡¡mejor!! (No se cuenta si te ocurre durante un atraco.) Ellas: uno o dos intentos de autoeliminación publicado hasta en el Diario Oficial. 

8 – Eufemismos y anacronismos. Un terapiado no soluciona, “resuelve”; no va al sicólogo sino al “terapeuta” ; no está mal sino que está “arreglando” sus cosas y nunca siente miedo sino que padece “fobias”. 

9 – Historias repetidas. Entre otras la del rivotril, que tuvo su origen en el tratamiento de la epilepsia y después se descubrió es un excelente ansiolítico… ¡y por eso se lo encuentra sin receta! ¿Qué más se puede pedir? 

10 – Teléfono roto. Escuchame, mi nombre se escribe así, ¡escuchame bien eh!: R de rivotril, O de oxaprotilina, D de Diazepam, R de Reneuron, I de imipramina, G de gabapentín y O de obsesivo…