Versión “Extravaganza”
La agasajada entra al salón precedida por cortejo de enanos vestidos en látex y cuero con bolas de goma anaranjada en sus bocas. Malabaristas, tragafuegos y tragasables hacen las delicias del público en el centro de la pista. Más tarde, y luego de que los padres le quiten en emotiva ceremonia las prendas íntimas a su hija, el novio de turno la hará mujer en el balancín del amor estratégicamente ubicado en tarima central. Mientras la desfloración ocurre, cantantes de operetas interpretarán diversas odas de subido tono, al tiempo que mancebos danzarines desnudos y con arpas en sus manos recorrerán el salón incitando a los invitados a bailar alrededor de la quinceañera.Hable con Villa Dolores y pídale si le prestan el gorila para tenerlo encadenado en algún lugar de la fiesta.De cotillón se regalarán máscaras vienesas y paletas para dar nalgadas.Precaución: la fiesta se puede descontrolar.
Versión “Fashion”
Invite cuatro o cinco modelos nacionales, que bastante al pedo están y les encantan las fiestas; llame a dos o tres figuritas repetidas de esas que no se pierden un evento, como dueños de pubs, hijos de políticos, relacionistas públicos (de boliche, no profesionales de carrera) artistas de dudosa procedencia y escaso éxito, etc.Llame también algún extranjero que siempre queda bien. Los D’Aremberg se prestan para estas cosas si ud. lo necesita.Contrate patovicas con remeras ajustadas (que sean negras y atrás diga “Security”) y gomina, y anímelos a destrozar a todo aquel ser que osare inmiscuirse en su fiesta sin estar en la lista (¡please! No haga invitaciones, no es cool). Instrúyalos para que saluden a las personalidades con un medio abrazo y un beso.Pídale a las personalidades invitadas que se fotografíen con la nena (aunque no será necesario pedirlo, en cuanto vean el flash correrán raudos alrededor del fotógrafo), y luego envíe las fotos de las personas con apellido compuesto a diversos medios en los que se publican sociales.Precaución: evite la presencia de la brigada de narcóticos así como también escuchar las conversaciones que se darán a lo largo de la fiesta.
Versión “Telúrica”
Al compás del pericón, la quinceañera vestida de china con trencitas y todo, llega a la fiesta a lomo de zaino.Mientras se siente el crepitar del aceite de los pastelitos caseros, y el humo del asado envuelve a los invitados, el padre vestido adecuadamente con bombachas y chiripá le recita relaciones a su hija en los que recuerda simpáticas anécdotas de su niñez.Rústicamente, pero con buen gusto, se dispondrán mesas de caballete en la que empanadas y damajuanas de vino se ofrecerán a los presentes.Aclare en la invitación “Vestimenta Gauchesca Imprescindible”, y pídale al DJ que pase durante la fiesta lo último de electrónica de Bajo Fondo Chacarera’s Club (se edita en breve) o Reraschaca Project (también de próxima edición).Precaución: no invite a Alfredito Etchegaray porque sino su fiesta cae en la categoría de “Fashion” y pase cada tanto una regadera por el piso afin de no levantar polvareda.
Versión “Empalagosamente sentimental”
Versión bastante cercana a las actuales, pero exagerada. Una vez que se ha recibido a la niña homenajeada con los zapatitos de su niñez en un almohadón, y se haya bailado el vals de rigor, arremeta –al tiempo que la saludan los invitados- con aquella vieja canción “Quince primaveras tienes que cumplir…” o aquella tristeza de Aldo Monjes que lloraba “Que los cumplas feliiiiiiiiiiz, amaaaaaada míaaaaa… que los cumplas feliiiiiiz y te acompañe Diooooooos”.Ni bien la chica se está recuperando de este suceso emotivo, y las lágrimas comienzan a secarse, ataque con cañón de video y pantalla gigante a todo color en la que se resume la vida de la chica, con el video casero con las primeras palabras que dijo e incluyendo la mayor cantidad posible de familiares que han pasado a mejor vida, así como también aquellos amigos de la quinceañera que por cualquier motivo han emigrado o ya no están a su alrededor. Se recomienda editar el video con “I will always love you” de la vieja y porrera Withney Houston o “Lady in red” de Chris de Burgh (aquel argentino que se fue a vivir a Escandinavia, que compuso únicamente esa canción y que yo sospecho ahora reapareció bajo el nombre de Kevin Johansenn).Precaución: no es apto para depresivos.
Versión “Bien pero bien frappé”
¿A vos te tengo que contar cuál es esta versión, papá? ¿Eh, máquina? Dejate de joder… la sabés bien, vos, fiera…Entrada con rigurosa “Carrozas de fuego” sonando al palo, máquina de humo a límites de ceguera y reflector pincha-nubes girando locamente detrás de la minita que obviamente entra llorando. ¡Infaltable!: el pibe que entra acompañándola y que es un Michael Jackson “wanabe”. Recordar hacer mural de ella con el sosías del sátiro para pegar en su cuarto.Show central a cargo de grupo de pop-latino cualunque pero de moda, cuyo hit hable de alguna prenda de ropa interior femenina, la fecha de menstruación de la mujer amada, los vellos púbicos o similar.Imprescindible tocar al mozo con un “Juana de Ibarborou” para que racione el whisky y se lo sirva preferentemente a la parentela más cercana. Solicitarle el trago mediante el clásico “Master, ¿sale otro Vat para el amigo?”Precaución: no la hay; todo vale.
1 comentario
11/02/2008 a las 8:40 PM
Jajaja …divertido