Serie de Personjes Funestos

HOY: La mina del jefe

Si se limitara a acostarse con el jefe vaya y pase. Pero este ser es odiado/envidiado por el resto del personal por sus aires de “Primera dama” (en negro) de la oficina, por pretensiones de segunda en el escalafón y beneficios cuyo sueldo no cubre decentemente.

Con menos méritos para el puesto que ocupa que el Pollo Olivera para estar en la selección, a esta chica siempre “alguien” le da “apoyo” oficial y sin competencia alguna logra su cometido o un meteórico ascenso. Ídem el Pollo.

Infumable el falluterío con que trata a la esposa del jefe en los asados de la empresa, a sabiendas del personal que no puede creer lo fresca que es la tipa. Sobre todo cuando comenta, como si fueran íntimas, la recuperación del Sr. Fernández de la gripe.

¿Y el kia nocordu? Fija tienen de marido un bobalicón, fulero pero adornado, que se cree pícaro con el resto de los empleados en las fiestas. Y el tipo es importador de algo, gerente o lo sea que da mucha guita. ¡Y en el fondo todos sospechamos que sabe su mujer se acuesta con nuestro benemérito jefe!

El alcahuete/a de la oficina logra beneficios extras. Pero la mina del jefe tiene cuarenta días de licencia (“¡Me guardé días cuando fui a Floripa!”) obsequios extra el día de la secretaria (aunque no lo sea), regalitos anónimos ¡y feriados no laborables hasta el 4 de julio!

Vos te rompiste el culo preparándote en marketing y sos el indicado en cierta área ¡pero la que mandan a ese congreso de Mercadotecnia Estratégica en las Vegas es la turra ésta que hasta se complicaría pasando el código de barras por un láser!

Y cuando creíste haber visto todo –y este es un clásico- ¡la mina opina y lo que es peor incide en decisiones del directorio que afectan al resto! Bien dicen que “Más que yunta de bueyes tira más un vello púbico” (Versión publicable del refrán)

Las pequeñas venganzas: siempre se pueden regocijar los compañeros con los horrores ortográficos que la energúmena escribe en un memo o las faltas de ortografía que –si sabe como enviarlo- puede meter por párrafo en un mail, y pasárselo a todos con el asunto “SI COJE COMO ESCRIBE ‘TAMOS FRITOS”.

Ordinaria como eructo de mortadela esta chica es capaz de venirse a laburar con pantalones blancos y bragas negras fio-dental, como muestrario andante de bijou, o con esos relojes caros enormes cuadrados hiperterrajas, cuando no la Vuitton paraguaya.

Pero el patético siempre será el jefe, que aún haciéndose el discreto tiene un goce interno ante el resto, cuando en realidad es un pánfilo muerto en vida que si no fuera por el puesto o las “inversiones extras” no se montaría ni a una Vespa…

Argentinización Positiva

Ensayo sobre la boludez intelectual uruguaya como PBI 

 

Cruzada común, intelectual, y políticamente correcta de los “Cancerberos de la Cultura Coolta Uruguaya” la de tildar la “argentinización” como el peor de los males. Claro: es más fácil endilgarlo a la TV, a Tinelli, a sus pobres gatos, a Rial. ¡Dejen vivir! El culo es tan importante como el cerebro. Sin usar uno el otro se atrofia y viceversa.

Que Rocío Marengo o cualquier gato hable boludeces no es novedad ¿Es tan malo eso? ¿Se extinguirán nuestros valores? “¡No es un aporte cultural!” ¿Es eso condición sine qua non para deleitarnos con sus hermosos glúteos enhiestos?

Borges. Bastión de la cultura argentina. Tipo culto si los hubo (recuerden que es mitad uruguayo por parte de madre) escribió magníficamente… ¡Y también dijo boludeces! Cito: “La democracia es un abuso de la Estadística”, agregando que las elecciones podrían postergarse por 200 o 300 años más… ¡En pleno 1976!

¡La boludez es la industria argentina de exportación más grande! Miren a Charly García: los CCCU le llaman “genio”. Es fácil hacer música cuando tenés oído absoluto*. ¿No es más peligroso como ejemplo el tirarse de una terraza a una piscina o vivir entre la mugre que bailar en el caño?

*Dado lo anterior reivindico la “Nalga Absoluta” de Claudia Fernández y tantas otras chicas “argentinizadas”. Van Gogh se cortó una oreja y sobrevivió. ¡A que si alguien se arranca los glúteos por considerarlos menores se muere desangrado!

Ni un sólo CCCU tipeó una línea abrió un blog o dedicó su columna al inminente peligro que pudo acabar con lo más nuestro y coolto: el carnaval. Nos encajaron de “vedettes” en las Llamadas a Jackeline Dutra (¿?) y casi traen a la Padrón. ¡Vade retro TV argentina madre de todas las plagas!

Cuándo Julián Weich con su peinadito bobo viene a conducir “Todo por los niños” y tiene que aclarar que es para ayudar “a la infancia uruguaya” (sic) me pongo mal. ¡Le estamos diciendo a nuestros botijas de que si eligen ser conductores se van a morir de hambre porque, al menos UNICEF, no los considera buenos para llevar adelante un show!

¿Vieron qué lograron condenando los programas de chimentos o a los conventilleros mediáticos? ¡Que JR Carrasco vaya al sicólogo y pierda su más genuina soberbia, su autenticidad, para convertirse en un impostado uruguayo medio que le da para adelante a todos y minimiza su accionar! Pepe ¿Qué nos hiciste?

Queridos CCCU: salgan; tomen aire, disfruten sin culpa, miren colas sin el audio de la TV, poniendo la música de su preferencia. Comenten la separación de la Tota Santillán sin asco. La vida es cortita y jodida. No importa que hagamos: del polvo venimos y al polvo vamos (sin dobles sentidos). Y si no aprendamos a exportar nuestras boludeces nacionales sin el hipócrita rótulo de “Producto Inteligente”.

Identificando a la MINA JODIDA

Conozca el peligro desde la primera cita

Siguiendo con el programa de ayuda al desvalido sexual, va aquí una entrega que nos permitirá ahorrarnos problemas en el futuro por el simple hecho de prestar atención al presente (Leer esto en caso de ser un laburante del amor como quien escribe).

En la primer llamada uno ya sabe si se trata de una MJ o no, si dice por ej.: “Pasá cuanto antes ya que mañana me levanto temprano”. Aunque podría parecer un interés particular en uno, la mina piola no agrega la parte de “levantarme temprano”. Mal comienzo a tener en cuenta. Nadie puede superponer el laburo a nosotros, vamos.

Regla de oro a simple vista: si la mina es un jamoncito que se parte en ocho; a los ojos cero defecto; está más fuerte que choque de trenes y/o buena como Marco el de los Apeninos a los Andes en un orfanato pero hace más de tres meses que está sola: ¡esa es una mina jodida! No se crea el vivillo que descubrió una pepita de oro (¡Sin dobles sentidos!)

Ni bien aparece en la puerta pregunta donde está el auto demostrando un interés materialista sin dar chance a que un pobre pelagatos pueda hacerla feliz a bordo de un 104 o en el mejor de los casos un taxi. ¡Así obra la mina jodida, atenti!

No amaga pagar cuando traen la cuenta. Ni siquiera tantea el bolsillo/cartera. Imagine si esto hace en la primera cita lo que puede llegar a ser esa chica en la comodidad de una relación. ¡Ni lo sueñe!

Tiene ex novio sicópata que la acosa diciéndole cosas onda: “¡Sos mia o de nadie!”; la mensajea a cada rato, la llama a las 4am y le corta el teléfono y todo esto nos enteramos por ella misma: desaparezca cuanto antes. Esa sicópata-dependiente ama el Norman Bates que tiene de ex (aunque diga lo contrario) y ud. puede llegar a recibir un tiro en la zabiola.

Habla demasiado del jefe, sabe mucho de su vida y lo llama por el nombre de pila además de conocerle el apartamento de “Pedelé”. Hmmmm… esa muchacha no hizo carrera por los métodos tradicionales. ¡Ojo! Ese jefe es ser futuro candidato a ponernos la osamenta.

Al devolverla en la casa comúnmente ellas nos invitan a tomar un café (¡un “café”!). Si antes nuestro guiño y suspicacia al decir “Subo sólo si tenés despertador”, ella sonríe: estamos ante una mina piola. Si nos pega un cachetazo es una mina jodida de acá a Pando.